غصه زياد بخوريد، حرص بخوريد، خلاصه هرکاري تونستيد بکنيد زودتر پيرشيد خانه سالمندان هنوز مخطلته!!! 

////////

تصميم گرفتم از فردا شروع کنم به درس خوندن ، واسه همين ميخوام تا جايي که توان دارم امشب بيدار بمونم که فردا رو ديرتر شروع کنم ... 

.......

يه سري لذت ها هم مختص ايرانه مثلا يه پول پارهپوره رو يجوري به يه رانندهاي، بقالي بدي ازش خلاص شي. آدم احساس پيروزي ميکنه D: ... 

//.........//

زنها براي عاشق شدن به 3 چيز نياز دارن : اعتماد محبت عشق و علاقه و صداقت و پول و کيف و کفش و ماشين و گل و و و و و و و ... 

////77777777////

اولش بگما من فقط کپي کردم هه هه والا مخاطب خاصم کجا بود اخه باهاشم برم بيرون :

D چند روز پيش با مخاطب رفته بوديم بيرون.داشتم دفتر تلفن گوشيشو نگاه ميکردم. 

رسيدم به يه اسم که نوشته بود golam. قاطي کردم فحش کشش کردم.کصافط ،اشغال،لجن.

به من خيانت ميکني؟؟ عوضي با چند نفر دوستي؟ اصلا ميدوني چيه منم با چند نفر ديگه دوستم.اسماشونم اينا...

 خلاصه يه ربع فحشش دادم.تازه برگشته ميگه چي شده؟ ميگم اين golam کيه؟؟ ميگه غلام:|

 هيچي ديگه الان 3 روزه پيداش نيس.يعني بهم زده؟؟ خاک بر سر بي لياقت.لياقتت همون غلامه. .

..../////.....

همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ؟ خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن ... 

//////

يک دقيقه سکوت !! به احترام کساني که شادي خود را با ناراحت کردنمان به دست آوردند!

//////

طرز تهيه پسر ايروني:

 گوشت، پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم 

چربي عضله نما:60 کيلوگرم. 

تافت و چسب مو و... : 3 قوطي.

 قدرت زبون بازي: 72 ساعت بي وقفه.

 ابراز علاقه: 60 اسب بخار. 

قدرت پيچوندن: 30 بار در دقيقه. 

قدرت حرکت چشم: 380 درجه در همه جهات ...

//////

ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد! عمري خودمونو کشتيم شيرين ترين علف دنيا بشيم ، غافل از اينکه اصلا طرف بز نبود ، گاو بود... ..

////////

با دختر عمم نشستيم تو تاکسي رانندهه ميگه کجا تشريف ميبرين؟؟؟ 

دخترعمم برگشته ميگه ميريم کيف بخريم |: . . . . . 

خنگه ديگه چيکار کنم :| :)))))

////////

خدايي نيروي جاذبه اي که بين من و اينترنت هست بين قطباي مثبت منفي آهنربا نيست !يعني با پاي خودم ميام با چرثقيل برميگردم …...

======

  دو قطره آب ريخت رو مانيتور اومدم با دستمال کاغذي پاک کنم ديدم قهوه ايه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !...

========

يه مخاطب خاص هم نداريم 50دقيقه باهاش حرف بزنيم 5دقيقه مکالمه رايگان بگيريم …هيچکس مخاطب خاص نيست ، خاک بر سرم !... 

///////

يه سوالي هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..

من ميخوام ببينم اوني که داشت زبان فارسي رو اختراع ميکرد

اون روز اول …

چي شد که تصميم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟

///////

مورد داشتيم دختره توي اتاقش درو ميبسته

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.صداي آهنگشو زياد ميکرده تا بوي سيگار بيرون نره )

////////

من مطمئنم نيمه گمشدم نميتونه منو پيدا کنه در واقع اصن نيمه اي ندارم که گم بشه.....من تو دنيا تکم،،،تَـــــــــــــــکــــــ 

////////

نيروي انتظامي اعلام کرد   هر خانمي با مانتوي کوتاه   موي بلند   ناخن دراز   واه واه واه   اومد بيرون   نه فلفلي   نه قلقلي   نه مرغ زرد کاکلي   هيچکس باهاش رفيق نشه   تا خيت بشه!!

/////////

 ميدوني کي به همه محرمه؟ - سوپريه سره کوچتون چون به همه شير ميده...

///////

داداشم سرما خورده صداش گرفته و کلفت شده تا حرف ميزنه بابام ميزنه شبکه ي راز بقا و ميگه تو حرف بزن احساس سينما 3بعدي بهم دست بده 

/////////

خسته و کوفته اومدم خونه داداشم رو در پذيرايي يادداشت گذاشته “يه نوشته گذاشتم تو اتاقت برو بردار” ، رفتم تو اتاق ديدم نوشته “سرت کلاه گذاشتم يادداشت اصلي پشت همون برگه ايه که رو در بود” ، 

رفتم يادداشت رو درو کندم پشتش نوشته “يه يادداشت تو يخچاله زير ظرف ميوه ها” ، منم حرصم گرفت بدون توجه به يادداشت يه نيمرو درست کردم و خوردم …

بعد ناهار يادداشت زير ظرف ميوه رو خوندم ديدم نوشته “ما رفتيم خونه خاله اما مامان برات پيتزا که دوست داري درست کرده گذاشته تو فر اما اگه نيمرو خوردي ديگه پرخوري نکن بذار اومدم با هم ميخوريم”

خداوکيلي من سرمو کجا بکوبم …

///////////

اونقدري که من بالش زير سرمو تا صبح مي چرخونم، اگه به جاش توربين بود مي تونستم برق کل روستاها رو تامين کنم!

////////

 يه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفيد مي پوشي خاکي ميشه رنگش سياهه؟

ولي وقتي شلوار مشکي مي پوشي خاکي 

ميشه رنگش سفيده؟

/////////

 اگه پسراي ايراني نصف وحشي گري و حساسيتي   که تو عروسي ها براي رقصيدن داشتن تو جبحه   داشتن الان نصف عراق واس ما بود!   ديدم که ميگم!!!.

///////

طرز تهيه ي مانتو جلو بازا:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

يدونه ملافه رو برميداري (ترجيها رنگ شاد) با يدونه نخ.

بعد ملافرو ميپيچي دور خودت.. نَخو ميبندي بالاي شيکم!

خب مانتوي شما آماده اس

اين مانتو بايد حتما با ساپورت تنگ پوشيده بشه که دراين صورت تو باد کاربُرداش بيشترم ميشه

//////////

يه پسر همسايه داريم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشيري ، خوش آرايش ، خوش ادا و شيطون

فقط کافيه از سوسکم بترسه تا واسش يه شوهر خوب پيدا کنيم !!!

////........////

زنه يه سيم کارت ميخره مي خواسته شوهرشو سورپرايز کنه...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

از تو اشپز خونه به شوهرش اس ام اس ميده:

سلام عزيزم خوبي؟

شوهرش جواب ميده:

سلام گلم خودم بهت زنگ ميزنم. الان انتر خانم تو آشپزخونس  

/////////

زنان در ميدان تره و بار:اقا ینو بِکِش.........آقا درست دادم؟.......آقا زياد گذاشتي پاره ميشه........آقا درشت بذار........آقا ميشه برام بلندش کني؟.......آقا نگاه کن ببين توش قرمزه؟.......آقا چقدر بد ميذاري؟........آقا بي زحمت بذار تو صندوق عقب.....اينم از گفتارشون  

/////////

امروز پسره تو خيابون به دختر گفت :

جووووووون چي ساخته بابات !

دختره هم بهش گفت :

خب شماره مامانتو بده ، بگم بابام بياد يکي هم برا شما بسازه ...!

//////////

امروز تو خيابون زنه پاش سُر خورد

گـــــــــــــــــووووپـــــــــس

خورد زمين!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هيچي ديگه ملت رفتن زير بغل شوهرشو گرفتن که از خنده غَش کرده بود..!

//////////

عاقا حالا شما سند تو ال ميدين ميگين برق گرفتگي ولي اينا جوک هست ولي درد من خندش بيشتره امرو سر کلاس زمين شناسي دختره از پهنا و عرض که نگم بهتره بعد رو سرش اندازه برج طغرل گرفته اورده بالا بعد رديف اولم نشستن حالا استاد هي داره اشاره ميکنه ميگه شما پاشو بيا اين مطلبو توضيح بده منم که نميديدم استادو واسمون يه 3نمره کسر از برگه ثبت شد خب نکن خواهر من اينکارا چيه نميگي اخر کلاس يکي يه بلايي به سرت بياره 

=====

یکی از حماقتهای دوران کودکیم این بود که .

 . . . . 

. . . . . . . . . 

. . . .

 . .

 توی دکتربازی فقط قرص و شربت تجویز می کردم:|

////////

جهنم واسه دخترا يني : . . . 

برن تو آسانسور دکمه رو بزنن در بسته بشه بعد ببينن چندتا سوسک بالدار رو سقفه 

خو بسه ديگه گريه نکنين ادامه نميدم

 خخخخخخخخخخخخ 

عمم سلام ميرسونه

/////////

همه توجه کنن!!!

 ممکنه ياهو براي هميشه قطع میشه 

. . شماره تلفن هاتون رو بديد براتون پست ها رو مسيج کنيم

//////////

آدم ها کلا دو دسته اند: . 

 . يا پسرن

 يا کليپسن

////////

دوسـتـــم اس ام اس داده :

 اســـمِ کســـي کـــه عــاشــقــشـــي بفـــرســت بــه 81332 جـــوابِ قشنگـــي بهــت ميـــده !

 منـــم فــرســتـــادم ... 

جـــواب اومـــده : 

مبلغِ 500 تومـــان از حســـابِ شمـــا به کميتـــه امدادِ امـــام خمينــي هــديه داده شـــد :|

:| يـــه همچيـــن آدمـــايِ مــريضـــي دورِ منـــو گــرفتــــه !!! :| :| :| 

بعــــد ميگــــن چــــرا قـتـــــل زيــــاد شـــده !

//////////